怎么和青春期孩子溝通，青春期的孩子像個易燃易爆品，不知哪句就得罪她了，瞬間不開心，到了青春期，思想上就完全是個“大人”樣兒了，會變成叛逆小孩，那么下面跟大家分享怎么和青春期孩子溝通。

　　怎么和青春期孩子溝通1

1、家長要有青春期意識

許多家長對孩子的青春期變化感到突然，沒有思想準備，更不必說有預先干預的理念和調整自己的教育方式了。這些家長由于沒有青春期意識，對孩子的心理發(fā)展后知后覺，看到孩子不同以往的表現(xiàn)，只是一味強調孩子“不乖了”、“逆反了”等，

情緒就會煩躁不安，進而直接影響對孩子無端干涉的頻率、范圍和方式，引起進入人生第二加速發(fā)展期孩子的強烈不滿。

青春期是個體長大過程中非常重要的年齡階段，它雖是悄然而至，但卻是逐漸進入的，且有明顯的生理發(fā)育表征（第二性征）和心理變化的外部表現(xiàn)。父母如果有青春期意識，對家庭教育能夠多投入些時間、精力和感情，是會及時捕捉到種種變化，

欣然迎接孩子的青春期的，并坦然面對孩子對父母依戀的減弱，修整以往的教育方式。相信這樣的父母，與青春期孩子的溝通就會自然、順暢得多。

2、實現(xiàn)好兩個過渡

青春期是人生旅途中一個非常美妙、奇異、燦爛的時期，進入青春期的孩子正欣喜地體驗著自我意識的覺醒和性意識的覺醒，體驗著自己的長大，他們“變得有主意了”，就是因為他們自覺長大了，成人心態(tài)在他們內心正迅速膨脹。面對他們，

父母必須逐漸實現(xiàn)從父母心態(tài)向成人心態(tài)的過渡。某些家長仍然抱著孩子還小時對他的那種“父母心態(tài)”，與孩子溝通，總是居高臨下的態(tài)勢，期望孩子還能像“以前那樣乖”；一開口總是“教育”的口氣，那么，孩子是不會向你敞開心房的。

第二個必須實現(xiàn)的過渡，就是對孩子的教育，從權威的影響到客觀的分析引導過渡。這點與第一點是密切聯(lián)系的。對自覺已經長大的青少年，父母的權威在漸漸失落，當前因為社會的'迅猛發(fā)展，不注重學習的家長，常常一開口就顯得很外行，

權威的失落真有“一落千丈”之勢。某些家長還一廂情愿地采用指令式、批評式的“教育”，道理都懂的初中生當然不會買賬。他們在遇到困難、問題、挫折之后，需要的是來自父母的客觀分析和引導，而且，這種分析和引導還應該是朋友式的、設身處地的。

3、永遠不要對孩子說“不對”

一位家長說到自己的孩子偏激，不聽勸。這位家長說，有段時間，孩子一回家就說自己學校的一位老師這不好那不好，反正就是對這位老師偏見很深。這位家長很有技巧，因為平時孩子執(zhí)拗起來，要是說他不對立馬就會點燃火藥桶，所以她并沒有當面反駁孩子，而是私下里找孩子的老師談了幾次話，了解了事情的真相。

之后這位家長反復考慮了怎樣和孩子討論這件事，最終這位家長靈機一動，和孩子說：“孩子，我和你們老師談了，你們老師覺得自己確實也有些地方做得不對，但是又沒法拉下面子和你道歉，但是你也要考慮一下自己做的'事有沒有不妥當的地方”。

孩子一言不發(fā)，但是家長明顯感覺到，孩子對于這位老師的看法變了，之后再也沒有在家說過老師的壞話。

某著名教育專家表示，因為孩子正處于心理成長時期，對于外界的看法相當敏感。所以一旦你明確的說他不對，他一定會臉紅氣粗地反駁。“一些孩子，只要你嘴里冒出‘你是不對的’幾個字，接下來的溝通就會無效，因為你的理由他根本已經沒有心思去聽了，

而是想方設法找你言語中的漏洞，來證明自己是對的”。專家建議，在遇到孩子做一些錯事的時候，千萬不能上來就否定他，而是要先肯定他正確的部分，然后話鋒轉到他不妥當的地方。

4、給予適切鼓勵

青少年的父母總希望能夠建立他們子女的“自信”，使其養(yǎng)成積極思考的習慣，學會對自己的行為負責。自信心的建立，來自于自我的成就動機與別人的贊美和鼓勵。

許多父母吝于或疏于給孩子適切的鼓勵，特別是在溝通的過程中，要求多過征求他的同意、苛責多于贊許。其實只要適當地把握“鼓勵”的原則，溝通的結果多半是能趨于一個積極、正面的行為導向，使親子之間的關系更和諧。

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1、溝通平等化

什么是平等化？就是說，你好好說話。

首先建立良好的溝通前提一定是平等的，如果一方凌駕在另一方之上，這不是溝通，這是獨裁。

當我們的孩子漸漸的進入青春期后，我們應該清楚地意識到，他們開始有很強烈獨立意識和自我意識，此時我們和孩子溝通要用什么樣的姿態(tài)呢？是遵循從前的權威式的，還是把孩子看成獨立的大人，平等式的？相信我們都會選擇后者。

沒錯，在和孩子溝通時，需要給予孩子尊重和理解，讓孩子感受到被認可，被平等地對待。不要用大人的威嚴，壓制孩子。

我們在和孩子溝通的時候要多協(xié)商，少命令。經常用“孩子，你看這樣可以嗎？”，“我覺得你的想法有道理”，“這是我的建議，你可以參考”等話語。用這樣鼓勵，贊同，商量的語氣，表達出對孩子的關心和建議。給孩子思考的空間和決定的自由。

我家樓下靖最經常對兒子大圣說的話就是，兒子，以你目前的能力這件事你可以自己做主。

大圣是個有運動天賦的孩子，從小跑的就比別的同齡孩子快。剛上高中就和靖說，想走體育專項這條路，靖心里不同意，她覺得搞體育就年輕那幾年，最后還落下一堆傷病。

靖把她的擔心跟兒子大圣分析了一下，然后告訴孩子說，我尊重你的決定，但是我希望你的文化課不要放松。

靖給孩子自主決定權利，也表達了對孩子的要求。

靖和兒子的溝通，從來都是有商有量，對于孩子的想法，給予尊重和肯定。大圣也愿意把自己的想法和靖分享，她們是母子，更像朋友。

可見，平等的態(tài)度是良好溝通的基礎。但只我們保有平等的態(tài)度是不是就能夠和孩子建立順暢的溝通了呢？顯然這樣還不夠，我們面對孩子還要有一顆同理心，讓孩子真正感受到被認可。

2、溝通同理化

所謂的`溝通同理化，其實就是換位思考。我們仔細回想一下，我們的少年時代是什么樣子的？是不是也曾經雞飛狗跳？是不是也曾經讓大人操碎了心？我們當時是什么樣的感受？是不是也暗暗埋怨過父母的不理解？

孩子們的現(xiàn)在，就是我們的曾經。孩子面前的每一個坑，也都是我們曾經踩過的。他們喜歡偶像蔡徐坤，和我們曾經喜歡劉德華是一樣的。女孩子想要一支口紅，和我們當年想要蝴蝶發(fā)卡沒有區(qū)別。

設身處地地從孩子的角度去考慮問題，很多時候我們就能明白孩子的感受，理解孩子的困惑。

回想一下，年少時為什么喜歡劉德華，為什么想擁有蝴蝶發(fā)卡，為什么喜歡隔壁班那個女生，被后座男生喜歡是什么樣的心情。

我們的這些感受能夠幫助我們更好地和孩子溝通，你明白他的困惑，你了解他的煩惱，此時想不建立良好的溝通都難呀！

同學小白有個上高中二年級的女兒，某天在吃晚飯的時候，孩子吞吞吐吐地說，班里有個男生給她發(fā)微信說，喜歡她。

小白說，當時她聽了一下子就緊張起來了，不準孩子早戀的話在嘴邊轉了一圈，冷靜一秒，還是沒有說出來。

因為她突然就想起在高一的時候，也曾被人喜歡過，那種感覺又期待，又有點害怕。那個時候的她不知道和誰說，慌張又迷茫。

誰還不是曾經的少年呢？誰不曾期待過美好的感情呢？青春期對異性產生好感是非常正常的事，被喜歡不是錯，喜歡別人也不是錯。

這個時候，小白和孩子分析這件事可能產生原因和后續(xù)反應。

比如，你是真的喜歡他，還是因為被喜歡而感動；比如，談戀愛分心導致成績下降；比如，沒時間經營友情，失去好朋友。

然后把決定的權利交給孩子，孩子沒有辜負小白對她的信任，她大方得體地拒絕了那個男生。

孩子本來就很簡單，給予她信任和設身處地的理解，她也能理解我們的擔心。

所以說，我們站在孩子的角度去感受孩子成長中的困擾，用同理心去理解他們，不但能拉近我們同孩子的距離，其實也能讓我們跟孩子重新成長一次。